Вы здесь

Психология предбрачного ухаживания

Предбрачное ухаживание и его роль в благополучии семьи. — Основные функции предбрачного ухаживания. — Предбрачный эксперимент: за и против. — Проблема вынужденных браков. — Особенности и направления проектирования семейной жизни. — Личностный смысл свадебного торжества.

Предбрачное ухаживание

Период предбрачного ухаживания, о котором пойдет речь в этой главе, является едва ли не самым сложным в психолого-педагогическом плане из всех этапов супружеской жизни. Сложность эта определяется двумя причинами.



Во-первых, предбрачное ухаживание, всесторонне описанное в художественной литературе, выступает в то же время наименее, пожалуй, изученной областью психологии семьи, которая в большинстве работ либо вообще не рассматривается, либо это рассмотрение ограничивается формальным описанием или статистическими выкладками.

Во-вторых, свойственное юношам и девушкам нетерпение любви и гипертрофирование роли этого чувства в браке приводят к тому, что нынешние молодые часто не воспринимают предбрачное ухаживание как один из важнейших моментов, определяющих последующее благополучие семейного союза. Между тем значение этого периода для успеха брака исключительно велико, что, в частности, отчетливо проявилось во влиянии на стабильность брака даже такой формальной его характеристики, как срок ухаживания (напомним, что, по данным эстонских социологов, оптимальными здесь являются полтора года плюс-минус полгода).

По данным социологов, преобладающим местом встречи вступающих в брак стало сейчас, за редким исключением, место проведения свободного времени. Такое же весьма традиционное для не столь уж давних времен место знакомства будущих супругов, как дом, квартира одного из них, ныне занимает отнюдь не почетное четвертое место (из четырех возможных!).

Подобная иерархия мест встреч обусловливает весьма своеобразную специфику предбрачного общения и обретения добрачного опыта. Можно согласиться с Б Ю. Шапиро, который выделил три неизбежно сопряженных с этим негативных момента.

досуговое общение юношей и девушек

Во-первых, преимущественно досуговое общение юношей и девушек предопределяет «парадность» их отношений. Во-вторых, представления об особенностях предпочитаемого партнера по общению у современной молодежи, как правило, расходятся с качествами личности, необходимыми для будущей семейной жизни. В добрачных контактах на первое место обычно выходит непосредственно значимое и привлекательное, а не ценное в плане возможного будущего. В-третьих, действительно глубокому познанию личности будущего спутника жизни естественно препятствует уже упоминавшийся нами недостаточный во многих случаях срок предбрачного ухаживания. Не случайно примерно каждая десятая пара из подавших заявление не является на регистрацию, причем, как показали данные одного из исследований, 33 процента этих пар были знакомы менее трех, а 45 процентов — менее шести месяцев!

Попробуем разобраться в психолого-педагогических особенностях ухаживания.

Существуют три важнейшие функции этого периода, которые соответственно отражают три основных и хронологически относительно последовательных этапа начала семейной жизни. Первая из этих функций, осуществляющаяся, впрочем, на протяжении всего ухаживания,— это накопление совместных впечатлений и переживаний. Вторая — все более глубокое узнавание друг друга и параллельное уточнение и проверка принятого решения (напомним, что мы анализируем именно ухаживание, которое как раз и начинается с момента принятия более или менее определенного решения о возможной семейной жизни). Третья функция, соответствующая последнему этапу предбрачного знакомства, — это проектирование семейной жизни: момент, который либо вообще не рассматривается будущими супругами, либо осознается ими с весьма неточных и обычно нереалистических позиций.

Значение накопления совместных переживаний и впечатлений обычно сильно недооценивается современными юношами и девушками. В связи с этим учителю следует объяснить старшеклассникам, что именно на этом этапе и создается своеобразный эмоциональный потенциал последующей семейной жизни, запас чувств, из которого супруги будут черпать силы и радость в трудные периоды брака. Весна любви необходима для того, чтобы ее неизбежная осень не оказалась роковой для супружества, чтобы плоды семейного лета — дети — были восприняты не как финал любовных отношений, а как их естественное следствие и одновременно начало нового, столь же прекрасного этапа совместной жизни. Способность освежать свои чувства обращением к романтической поре предбрачного ухаживания, возвращать в любой из периодов брака юношескую увлеченность друг другом является одним из важнейших условий долгой и счастливой семейной жизни. Однако возможным все это становится только в том случае, если первоначально накопленный багаж совместных переживаний и впечатлений оказывается достаточно велик и радостен.

Значение накопления совместных переживаний

Необходимо подчеркнуть именно совместность впечатлений, ибо иначе переживающий трудные минуты жизни супруг будет обращаться не к общему, а к индивидуальному светлому прошлому, обрекая себя тем самым на мысленное одиночество вдвоем, которое никогда не проходит бесследно для семейного союза. Можно обратить внимание юношей и девушек, что уже это одно предполагает как длительность, так и романтичность периода предбрачного ухаживания.

Разъясняя содержание второй функции (и соответственно этапа) предбрачного ухаживания (узнавание друг друга и одновременно уточнение и проверка принятого решения), учителю следует обратить внимание учащихся на тесную взаимосвязь этих двух моментов, подчеркнув, однако, важность именно узнавания как основы правильного решения. Необходимо отметить, что присутствующая у очень многих молодых вера в «перевоспитание» супруга в большинстве случаев оказывается несостоятельной, поскольку это изменение более всего возможно посредством сознательного самовоспитания. Не случайно анкетный опрос разводящихся, осуществленный эстонскими социологами, показал, что всем тем, кто утверждал, что еще до вступления в брак он был осведомлен о слабостях характера другой половины, но «закрыл на это глаза», ожидая, что эти слабости исчезнут в процессе совместной жизни, пришлось разочароваться в своих исходных прекраснодушных представлениях. Зато представители стабильных семей, изначально считавшие, что их характеры хорошо подходят друг другу, единодушно утверждали обратное, т. е. улучшение соответствия характеров с течением совместной жизни.

Что касается собственно узнавания, то здесь главным является осуществление молодыми своего рода долговременного естественного эксперимента — активного планирования условий и обстоятельств, в которых могут проявляться необходимые для последующей семейной жизни качества: покладистость, готовность к сотрудничеству и компромиссам, взаимодополняемость, терпимость, сдержанность, способность к самовоспитанию. Следует обратить внимание юношей и девушек на то, что хотя многие из этих качеств могут быть выявлены в большинстве повседневных ситуаций, наиболее важные из них обнаруживают себя в близкой к семейной обстановке.

В связи с этим желательным на этапе узнавания является своеобразное знакомство домами — необязывающие к браку совместные визиты в семьи друг друга, позволяющие увидеть своего избранника в обстановке, близкой к будущей семейной, и понять, какие привычные для него и воспринимаемые им как естественные особенности семейного уклада и обихода окажутся приемлемыми и для тебя самого в вашей возможной семейной жизни. Немаловажную роль для узнавания друг друга имеют и совместно переживаемые трудности (в турпоходе, ЛТО и т. п.), которые позволяют выявить способность возможного избранника к преодолению неизбежных в браке препятствий. Следует также обратить внимание на подготовленность будущего партнера к выполнению обиходных семейных функций — приготовлению пищи, уборке, стирке и т. п. — с учетом того, какие из этих функций могут им выполняться самостоятельно, а какие требуют совместных усилий. Однако необходимо подчеркнуть, что главным на этапе узнавания друг друга является все же проверка своих чувств и чувств другого, а также оценка возможной совместимости — двух, как мы уже знаем, ведущих условий стабильного брака.

Проверка чувств — слишком тонкое явление, и здесь трудно дать какие-либо однозначные рекомендации. Но любовь всегда проявляется в способности к бескорыстной, а главное действенной самоотдаче практически во всех областях повседневности, для чего нужен определенный «взгляд со стороны».

Напомним, что главным для определения возможной совместимости выступает проверка функционально-ролевого соответствия. Конечно, реальное определение этого соответствия в условиях предбрачного ухаживания обычно оказывается невозможным, поэтому основным для молодой пары в этот период должен являться совместный анализ взаимных брачно-семейных представлений. Исходным для него может выступать «приданое, взятое из дома», т. е. система представлений об этом прасемьи, которая принимается как естественная и разумная выросшим в ней членам будущей пары. Безусловно, что представления эти, так или иначе проявляющиеся в повседневном общении, заслуживают последующего достаточно откровенного разговора, который, правда, следует приурочить к моменту уточнения возможного решения.

Помимо этого для оценки возможной совместимости учитель может порекомендовать юношам и девушкам обратить внимание на проявляющийся еще до брака преобладающий стиль взаимоотношений и общения (насколько он приемлем для последующей семейной жизни), на взаимную способность членов будущей пары к преодолению конфликтов (ведь разногласия в семье неизбежны и именно их локальность и беспоследственность во многом и определяют устойчивость семейного союза), на. складывающиеся отношения с родственниками другого (они тоже могут послужить причиной последующих трудностей), на уровень понимания друг друга (едва ли не важнейшее условие семейного счастья) и наконец, на проглядывающее в совместных действиях будущее главенство в семье (насколько оно оказывается приемлемым для обоих). Кроме того, проблема проверки совместимости приобрела в настоящее время еще один аспект, который должен быть обязательно обсужден со старшеклассниками.

Отношения между влюбленными и даже женихом и невестой все-таки в корне отличаются от взаимоотношений мужа и жены, предполагающих обязательность выполнения семейных функций. И многие молодые люди, осознающие эту обязательность, а равно и сложность семейных ролей, в последнее время все чаще стали обращаться к предбрачному эксперименту — своеобразному моделированию всей реальности семейных отношений до их официального юридического начала.

То, что подобные эксперименты чем дальше, тем чаще стали включать в себя и сексуальный контакт, требует обсуждения этой стороны предбрачного ухаживания со старшеклассниками, которые в противном случае не смогут самостоятельно отделить «зерна от плевел» в этом достаточно модном новшестве современного брака.

Учителю следует рассказать юношам и девушкам о том, что предбрачный эксперимент действительно может помочь в определении степени грядущей совместимости супругов, однако именно в функционально-ролевой, а вовсе не в сексуальной сфере, хотя именно ради выявления сексуальной совместимости он обычно и затевается. Необходимо объяснить, что интимно-личное соответствие супругов друг другу и так, как правило, достигается в большинстве случаев, правда подчас с течением достаточно длительного времени (лет, а не месяцев). Но главное в том, что способность к полноценному удовлетворению сексуальными отношениями по чисто психофизиологическим причинам возникает у женщин намного позже, чем у мужчин, и не столь уж редко — только к 26—28 годам. А это значит, что первый интимный акт, как правило, вызывает у них разочарование, которое в условиях необязательности предбрачного эксперимента может привести к серьезным сомнениям в правильности выбора и даже породить так называемый добрачный развод — разрыв отношений, тем более понятный, что для девушек потеря девственности обычно оборачивается сильным нравственно-психологическим потрясением. Учитель может обратить внимание старшеклассников на то, что уровень психофизиологического соответствия, необходимый для последующей удовлетворенности сексуальными отношениями в юношеском возрасте, проще, глубже и точнее может быть проверен в повседневном общении юношей и девушек, например в танцах или в совместных спортивных играх, предполагающих взаимокоординацию действий, своеобразное чувство партнера, о чем мы уже писали выше. Выявляемая в этих случаях согласованность психофизиологических особенностей может и должна служить основой для определения будущего сексуального соответствия.



согласованность психофизиологических особенностей

Следует отметить, что проблема сексуальной совместимости позволяет затронуть в беседе с учащимися еще один довольно важный вопрос о так называемых вынужденных браках, возникающих в связи с предстоящим рождением ребенка.

Вряд ли стоит закрывать глаза на это реальное явление. По данным ученых, большинство беременностей у нерожавших женщин во всех возрастах происходит вне брака; на их долю приходится 61,7 процента от всех зачатий, причем в возрасте 16—17 лет они составляют 95,6 процента, а в возрасте 25—29 лет —уже 54,9 процента. К сожалению, тенденция к внебрачной беременности в ближайшем будущем скорее всего усилится и в силу все более позднего социального самоопределения молодежи, и вследствие распространения так называемой материнской семьи (сознательное создание семьи без отца).

В связи с этим необходимо объяснить старшеклассникам, что взрослость предполагает ответственность за свои поступки и тем более за жизнь кровно родного тебе человека. Однако ответственность эту не следует истолковывать как тяжкое бремя, а вынужденный брак — как крах личной жизни. Подобное отношение к последствиям внебрачной беременности полностью опровергается практикой. Так, по данным ленинградского социолога и юриста Д. И. Чечота, 20 процентов дел об усыновлении возбуждаются в судах мужчинами, а не женщинами; 50 процентов представителей сильного пола добровольно признают свое отцовство, причем половина из них одновременно регистрирует брак. Именно реальными возможностями добиться счастья и в вынужденном браке можно объяснить результаты эстонских социологов, которые установили, что 40 процентов от общего числа опрошенных, вступивших в вынужденный брак, через пять лет после его заключения сообщили исследователям, что живут вполне счастливо (напомним, что процент ответивших так в обычных браках не намного выше), причем почти все из таких семей ответили, что их ребенок родился либо в «запланированный», либо в «приемлемый» срок.

Третья функция и соответствующий ей третий этап предбрачного ухаживания — это проектирование семейной жизни. Эта функция нуждается в особо подробном обсуждении. Дело в том, что с ростом материального благосостояния и улучшения жилищных условий в нашей стране она все чаще стала как бы выпадать из поля зрения молодых людей, которые и раньше рассматривали это проектирование только с точки зрения решения вопроса о том, где и на что они будут жить. Однако проектирование семейной жизни представляет собой более широкое явление, нежели простое определение материально-бытовых условий (хотя и неотъемлемо его включает). Едва ли не главным здесь является определение и согласование уклада будущей семьи.

Разнообразие семейных укладов в настоящее время значительно возросло: наряду с традиционной патри- и матриархальной семьей сюда включается ныне эгалитарная семья, а также супружеская (семья без семьи, т. е. без детей) и материнская семья. Поскольку в условиях необходимой обществу многодетности ни супружеская, ни материнская семьи не могут быть признаны эталонными, главное внимание здесь следует обратить на первые три типа семейного союза.

Необходимо объяснить старшеклассникам, что наиболее прогрессивной и максимально соответствующей современным условиям является эгалитарная семья, предполагающая полное и подлинное равноправие мужа и жены во всех без исключения вопросах семейной жизни.

Разнообразие семейных укладов

Однако следует обратить внимание на то, что создание эгалитарного союза является в настоящее время в силу все большего разнообразия и расхождения брачно-семейных представлений все более сложным делом, неизбежно чреватым конфликтами. Эгалитарная семья предполагает, во-первых, тщательное и скрупулезное описание прав и обязанностей супругов, а во-вторых, очень высокую культуру общения, уважение личности другого, взаимоинформированность и доверительность в отношениях.

Что же касается патри- и матриархальных укладов, то, хотя в классическом своем варианте они не являются подходящими для современных семей, предусматриваемое при этих укладах разделение семейной власти (основной их элемент) вполне может быть реализовано и в современных семейных союзах, но только при условии, что это разделение устраивает обоих супругов. Можно отметить, что ныне вопрос о патри- и матриархате есть вопрос о внутрисемейном лидерстве. В неопатриархальной семье стратегическим (внесемейным) и деловым лидером является муж, а тактическим (внутрисемейным) и эмоциональным—жена. В неоматриархальной дело обстоит противоположным образом.

При выборе конкретных форм семейного уклада старшеклассников можно ориентировать на типологию семей, предложенную американским социологом П. Хербстом.

Он выделяет четыре ведущих типа семьи. Первый — это так называемый автономный образец. В подобной семье у мужа и жены имеются разное отношение к жизни и различные ценностные ориентации. Решения принимаются сообща, носят компромиссный характер и являются «триумфом разнородностей». Различие характеров и мировоззрений не играет здесь негативной роли, поскольку предполагается самой системой возникающих в такой семье взаимоотношений.

Во втором типе семьи ведущую роль играет муж. Особенности его личности, мировоззрения и отношения к жизни являются определяющими для всех членов семьи. Роль жены оказывается здесь заметно менее важной и в основном очерчена кругом «женских» обязанностей.

В третьем типе семьи решающую роль играет жена. Однако значение мужа здесь больше, чем жены во втором типе, поскольку он не ограничивается выполнением сугубо «мужских» обязанностей, а выполняет и некоторые чисто «женские» функции.

Последний, четвертый, тип семьи по Хербсту — это «синкретическая семья». Роли в ней распределены равномерно, и решения принимаются на основе принятия самостоятельности каждого из супругов (а не на основании компромисса).

Конечно, первые три типа семей не могут быть признаны идеальными. В связи с этим учителю следует объяснить юношам и девушкам, что решение о выборе конкретного уклада является индивидуальным творческим актом и любой, пусть даже не слишком современный и не до конца одобряемый уклад может быть реализован семейным союзом, если он удовлетворяет обоих супругов и не препятствует выполнению семьей ее социальных функций. Но при этом не следует, конечно, забывать, что мужу и жене необходимо все-таки стремиться к максимально возможному для них равенству в отношениях.



Принятый будущими супругами вариант возможного уклада должен пройти проверку с точки зрения материально-бытовых обстоятельств их последующей совместной жизни.

Прежде всего молодым необходимо четко прояснить для себя, будут ли они жить вместе с родителями одного из супругов или отдельно от них. Дело в том, что раздельное проживание предполагает возможность реализации практически любого уклада, разумеется, при условии, что это окажется посильным для отказавшихся от помощи родителей мужа и жены. А вот выбор совместного проживания с родителями одного из супругов предопределяет необходимость выявления совместимости двух укладов (пра- и новой семьи), также максимальную определенность всех вопросов: от оплаты коммунальных услуг и приготовления пищи (вместе или раздельно) до стиля взаимоотношений и степени взаимной открытости и доступности членов семейного союза.

Впрочем, определение и согласование этих вопросов должно состояться и в случае раздельного с прасемьей проживания молодых (достижение функционально-ролевой согласованности и др.). Было бы также очень хорошо, чтобы параллельно были как-то определены (и зафиксированы) наиболее важные аспекты их нравственно-психологических отношений: семейного климата, стиля и характера взаимоотношений и общения, моральной и психологической поддержки друг друга и т. п.

Предложение об определении и фиксации в какой-либо форме прав и обязанностей супругов, а также показателей их отношений может вызвать недоумение. Действительно, психологическая реальность семейной жизни очень сложна, тонка и далеко не всегда поддается описанию. Однако она все же выражается все в тех же правах и обязанностях супругов, которые не только могут, но и должны быть определены во имя благополучий семейного союза. Не заданность отношений, а их неопределенность губит семьи. Не случайно союзы супругов, заключивших брачный контракт (не только, кстати, на Западе, но и в социалистических странах), оказываются в несколько раз устойчивее традиционных браков. Нет, мы не собираемся ратовать за повсеместное введение нотариально заверенных документов, предопределяющих правила совместной жизнедеятельности супругов. Однако было бы очень неплохо, если перед заключением брака будущие муж и жена совместно составили бы нечто вроде «Положения о своей семье», определяющего однозначное разрешение всех тех противоречий, с которыми они так или иначе столкнутся в своей семейной жизни.

психологическая реальность семейной жизни

Предбрачное ухаживание достаточно плохо поддается моделированию с помощью методического инструментария. Однако центральный и наиболее важный его момент — проектирование семейной жизни — вполне может быть проигран старшеклассниками, которым, право же, вполне пора всерьез задуматься об условиях и обстоятельствах своей будущей жизни. Для того чтобы это проектирование осуществилось хотя бы в примерном варианте, учитель может предложить юношам и девушкам подготовить анонимные сочинения «Моя будущая семья», в которых они по вышеприведенной схеме (предполагаемый уклад и тип семьи; необходимые для этого материально-бытовые условия; связанные с ними аспекты нравственно-психологических отношений; права и обязанности супругов) описали бы свои будущие семейные союзы с тем, чтобы эти сочинения (еще раз подчеркнем — строго анонимные) могли послужить основой для серьезного разговора о предстоящем брачно-семейном самоопределении.

И последнее о предшествующем браку периоде — о личностном смысле свадебного торжества. Почему-то чем дальше, тем больше этот сопровождающий регистрацию брака торжественный обряд стал истолковываться молодыми как своеобразный пик семейного счастья. Подобный подход таит в себе серьезную психологическую ошибку, поскольку в этом случае все, что последует за медовым месяцем (неизбежные трудности совместной жизнедеятельности), может показаться не более чем унылой дорогой «вверх по лестнице, ведущей вниз». В связи с этим учителю следует объяснить юношам и девушкам, что подлинным праздником может считаться только серебряная, золотая свадьбы. Первая же свадьба — лишь прелюдия праздника, младенчество семьи, торжественное начало ее жизни, а еще запуск очень сложного механизма адаптации супругов, их приспособления друг к другу, о котором мы расскажем в следующей главе.